Io e mia madre chiacchieriamo mentre sta cucinando una zuppa di pomodoro e zucca. E' uscito fuori il discorso della gita e non so neppure per quale motivo.
" ma tu già non mangi nulla..no no aspetta non é vero..tu mangi ma non quella roba la"( riferendosi al gulasch)
Mi é crollato il mondo addosso.
Mia madre si deve preoccupare( si lo so che post va affermavo il contrario) la verità é che non ci capisco davvero un tubo.
Sono confusa.
E arrabbiata.
Stamattina biscotti a morire
Merenda con del pane all'uvetta e una mela
Pranzo con neppure non so quanta pasta con le zucchine unta da far schifo
Uscita da scuola oggi pomeriggio via a mangiare una focaccia anche quella unta con un succo di frutta comprato alle macchinette
Torno a casa e mi voglio strafogare ma resisto e me la cavo con una banana e un biscotto.
E stasera io dovrei cenare?!
Ma sapete quale é il problema?
É che io ho fame, tremendamente fame, e se da una parte ha la nausea per tutto quello che sto mangiando negli ultimi giorni ( compresa indigestione per troppa zuppa di legumi) vorrei mangiare per il resto dei miei giorni e dall'altra digiunare, digiunare fino alla fine.
Il 28 agosto dovrei partire per uno stage e io non ci voglio andare, voglio ridurmi talmente male da non poter andare.
Sono piena di buoni propositi e non ne riesco a mantenere mezzo.
Voglio studiare ma mi abboffo talmente tanto che i sensi di colpa assorbono ogni singolo pensiero.
Io ho bisogno di controllo, ho bisogno di mettere ordine, di controllate tutto questo, di tenere su almeno quelle poche materie per non essere bocciata perché se prendo anche la terza materia é così( o forse voglio perdere l'anno?), ma non ci riesco, non ci riesco!
É frustrante e io non ce la faccio più.
Ci mancava solo mia madre che mi faceva notare che mangio, che mi metteva sotto il naso l'evidenza, ho la pancia di una donna in cinta, e nonostante questo non faccio altro che mangiare e mangiare e avere fame e ancora fame!
Come é possibile tutto ciò?!
Sono non lo so neanche cosa
Non so definire lo schifo che sono.
Quanta rabbia!
Se solo potessi e non facesse così caldo da dover essere obbligata a stare in maniche corte, se solo mia madre non sapesse..io ora saprei come calmarmi!
Ma non posso!
Mi sento in gabbia!
Domani ho due interrogazioni e non ho ancora aperto libro
Voglio andarmene da qui!
A volte mi chiedo se non provi un malsano piacere nel farmi comparire, io voglio che la gente veda che sto male, che mi stia vicina, ma non voglio che mi vedano debole perché io ho il controllo, sono quella forte,quelle sulla quale posso contare nel momento del bisogno ( anche se nessuno lo fa) quella con cui possono parlare per qualche piccola cosa, per ricevere consigli, incoraggiamento.
Forse davvero ho un problema forse avrei bisogno davvero d'aiuto ma sono troppo grassa, troppo tutto per avere davvero un problema, mi strafogo come potrei avere un problema?
Io non capisco più niente, un maledettissimo fico secco, un piffero, niente, vuoto assoluto, confusione assoluta. Zero!!
Perché mia madre non ha prenotato in quel centro, non si é fidata ?( ma che mi aspettavo lo sapevo che era così lo avevo pure scritto! Ma come al solito mi sono illusa, sono una perfetta cretina)
Forse non ho un problema ma almeno avrei parlato con qualcuno al momento!
Non starei qui a delirare e scrivere cose che non so neppure come definire, a scriver un post che probabilmente nessuno leggerà, a contare per la millesima volta le calorie di oggi a farmi piani, illudermi che già stasera mi sarò messa in riga e che domani sarà diverso, a progettare menu che so già bon rispetterò.
Vi ringrazio se siete arrivati fin qui a leggere questo delirio.
E scusatemi.
giovedì 28 maggio 2015
mercoledì 20 maggio 2015
things about me
Buongiorno :)
Con questa faccenda del raccontavi di me ci ho preso gusto,perciò rieccomi qui.
Vi prego di non ridere troppo
•Il mio nome significa " libera" ma io non mi sento così neppure un po', o meglio, mi piace e lotto per avre libertà di esprimermi, di amare, ma allo stesso tempo ho bisogno dei miei schemi, del mio ordine mentale e magari anche riguardo le cose che mi circondano.
•Sono un po' paranoica riguardo certe cose tipo le mie posate, o la diposizione delle cose nel piatto. Le prime devono essere rigorosamente quelle con impugnatura arancione e le cose nel piatto devono essere separate, odio che si mescolino i sapori.
•Sin da piccola ho amato sentite il ' vero' sapore dei piatti, nel senso che impedivo rigorosamente a mia madre di condire la mia pasta perché volevo mangiarla così appena scolata, o l'insalata... per me l'olio o il sale coprono il sapore già quasi inesistente delle verdure
Se poi mettiamo il fatto che mia madre tende a condire generosamente tutto..
•I miei mi prendono sempre in giro per come mangio, sistemando, spezzettando le cose, per poi assaporarle con calma.
•Non sono schizzinosa ma olive e fegato proprio non riesco a mandarli giú.
•Mi piacerebbe per una questione etica essere vegana, ma già i miei si oppongono alla mia espressa richiesta di essere vegetariana.
•Ho una passione sfrenata per le barche a vela e i lupi di mare, sono persone che mi affascinano tantissimo
•Sono un po' masochista sia inconsciamente che consciamente. Ho bisogno di state male per scrivere poesie, spesso mangio perché credo( in un momento di follia pura)di potermelo permettere per poi digiunare o ammazzarmi di attività fisica, mi accorgo dell'errore ma poi lo commetto di nuovo.
•Odio le cose confezionate e ho il terrore per i succhi di frutta, quando ero più grassa mia madre per merenda mi dava sempre un toast con burro e prosciutto accompagnato da un succo di frutta alla pera. Entrambe non riesco più a mangiarle/berle pur continuando ad amare il succo alla pera.
• Ho sempre avuto tendenze salutistiche, cioccolato merendine e dolciumi vari non mi sono mai piaciuti, se potessi vivere di poche cose mi nutrirei di macedonia, insalata e the
• l' unico dolce che davvero mi fa impazzire é il cheescake ma non riesco a mangiarlo sapendo quello che c'è dentro( e pensare che quando lo cucino io, lo faccio pure leggero!)
•Ho la fissa che il mio piatto debba essere il più piccolo di tutti
• Mi piace un sacco cucinare per gli altri( e per questo probabilmente farò uno stage all'estero di tipo culinario questa estate) e vederli magiare in abbondanza quello che ho preparato
•Penso che il vestiario maschile sia nettamente più bello, meno abbellimenti inutili, niente perline, pizzi e compagnia bella, se fosse per me comprerei solo quella
•Mi piacciono da matti i papillon, purtroppo le occasioni per indossarne uno sono molto limitate
•Ogni tot di tempo( variabile) le mie origini Napoletane reclamano della pizza e così passo intere giornate con una voglia di pizza a qualsiasi ora che non riesco mai a soddisfare pur tentando
•Sono sensibilissima ai cambiamenti del tempo, il tempo incerto mi rende davvero nervossissima
Sperando di non avervi fatto troppo ridere torno alla faccenda peso: finalmente mi sono scollata da quel 42,8 ma per passare a un 43,3.
Era troppo "bello"
Ma in fondo era troppo una favola continuare ad ingozzarsi e vedere sempre lo stesso identico numero.
La parte positiva é che dopo lo scorso post non mi sono più abbuffata e finalmente oggi ho ripreso il controllo e non ho neppure fame!
Non so quanto durerà quindi aspetto a cantare vittoria, spero solamente che domani mattina abbia perso qualcosa...
Vi lascio il D.A e vi mando un enorme saluto sperando che sa voi ci sia un tempo migliore che qui ❤
Colazione:
•Plum-cake(130)
•caffe(30)
(160)
Spuntino:
•Mela(90)
Pranzo:
•80 g pasta ( 110)
•burro( 80)
•parmigiano(75)
(265)
Merenda: (Ancora da fare)
•mezza banana (45)
•mela piccola (90)
(135)
Cena:( Ancora da fare)
•insalata condita( 130)
•??
•??
•mela (90)
Devo tagliare da qualche parte, supero le 1000 quando il mio obbiettivo massimo sono 800 il problema principale é il condimento, mia madre ne mette troppo, e la frutta, ne magio troppa ma é l'unica cosa a cui non riesco a rinunciare..
Con questa faccenda del raccontavi di me ci ho preso gusto,perciò rieccomi qui.
Vi prego di non ridere troppo
•Il mio nome significa " libera" ma io non mi sento così neppure un po', o meglio, mi piace e lotto per avre libertà di esprimermi, di amare, ma allo stesso tempo ho bisogno dei miei schemi, del mio ordine mentale e magari anche riguardo le cose che mi circondano.
•Sono un po' paranoica riguardo certe cose tipo le mie posate, o la diposizione delle cose nel piatto. Le prime devono essere rigorosamente quelle con impugnatura arancione e le cose nel piatto devono essere separate, odio che si mescolino i sapori.
•Sin da piccola ho amato sentite il ' vero' sapore dei piatti, nel senso che impedivo rigorosamente a mia madre di condire la mia pasta perché volevo mangiarla così appena scolata, o l'insalata... per me l'olio o il sale coprono il sapore già quasi inesistente delle verdure
Se poi mettiamo il fatto che mia madre tende a condire generosamente tutto..
•I miei mi prendono sempre in giro per come mangio, sistemando, spezzettando le cose, per poi assaporarle con calma.
•Non sono schizzinosa ma olive e fegato proprio non riesco a mandarli giú.
•Mi piacerebbe per una questione etica essere vegana, ma già i miei si oppongono alla mia espressa richiesta di essere vegetariana.
•Ho una passione sfrenata per le barche a vela e i lupi di mare, sono persone che mi affascinano tantissimo
•Sono un po' masochista sia inconsciamente che consciamente. Ho bisogno di state male per scrivere poesie, spesso mangio perché credo( in un momento di follia pura)di potermelo permettere per poi digiunare o ammazzarmi di attività fisica, mi accorgo dell'errore ma poi lo commetto di nuovo.
•Odio le cose confezionate e ho il terrore per i succhi di frutta, quando ero più grassa mia madre per merenda mi dava sempre un toast con burro e prosciutto accompagnato da un succo di frutta alla pera. Entrambe non riesco più a mangiarle/berle pur continuando ad amare il succo alla pera.
• Ho sempre avuto tendenze salutistiche, cioccolato merendine e dolciumi vari non mi sono mai piaciuti, se potessi vivere di poche cose mi nutrirei di macedonia, insalata e the
• l' unico dolce che davvero mi fa impazzire é il cheescake ma non riesco a mangiarlo sapendo quello che c'è dentro( e pensare che quando lo cucino io, lo faccio pure leggero!)
•Ho la fissa che il mio piatto debba essere il più piccolo di tutti
• Mi piace un sacco cucinare per gli altri( e per questo probabilmente farò uno stage all'estero di tipo culinario questa estate) e vederli magiare in abbondanza quello che ho preparato
•Penso che il vestiario maschile sia nettamente più bello, meno abbellimenti inutili, niente perline, pizzi e compagnia bella, se fosse per me comprerei solo quella
•Mi piacciono da matti i papillon, purtroppo le occasioni per indossarne uno sono molto limitate
•Ogni tot di tempo( variabile) le mie origini Napoletane reclamano della pizza e così passo intere giornate con una voglia di pizza a qualsiasi ora che non riesco mai a soddisfare pur tentando
•Sono sensibilissima ai cambiamenti del tempo, il tempo incerto mi rende davvero nervossissima
Sperando di non avervi fatto troppo ridere torno alla faccenda peso: finalmente mi sono scollata da quel 42,8 ma per passare a un 43,3.
Era troppo "bello"
Ma in fondo era troppo una favola continuare ad ingozzarsi e vedere sempre lo stesso identico numero.
La parte positiva é che dopo lo scorso post non mi sono più abbuffata e finalmente oggi ho ripreso il controllo e non ho neppure fame!
Non so quanto durerà quindi aspetto a cantare vittoria, spero solamente che domani mattina abbia perso qualcosa...
Vi lascio il D.A e vi mando un enorme saluto sperando che sa voi ci sia un tempo migliore che qui ❤
Colazione:
•Plum-cake(130)
•caffe(30)
(160)
Spuntino:
•Mela(90)
Pranzo:
•80 g pasta ( 110)
•burro( 80)
•parmigiano(75)
(265)
Merenda: (Ancora da fare)
•mezza banana (45)
•mela piccola (90)
(135)
Cena:( Ancora da fare)
•insalata condita( 130)
•??
•??
•mela (90)
Devo tagliare da qualche parte, supero le 1000 quando il mio obbiettivo massimo sono 800 il problema principale é il condimento, mia madre ne mette troppo, e la frutta, ne magio troppa ma é l'unica cosa a cui non riesco a rinunciare..
venerdì 15 maggio 2015
Tell me what is f****g wrong with me!
Io non so che mi prende!
Se potessi esplodere, cancellarmi, in questo esatto momento lo farei!
Ho appena finito di abbuffarmi, non credevo che nel latte potessero starci cosi tanti biscotti. Così tanti plum cake
Non so perché lo abbia fatto, avevo ancora le 1000 calorie della parmigiana di melanzane di pranzo sullo stomaco
Io non so che mi prenda!
Odio perdere il controllo in questo modo
Fuori sta venendo giú il finimondo e io vorrei essere come quella pioggia che non può far altro che cadere, io non vorrei far altro che digiunare ma ecco che puntualmente mi scatta qualcosa in testa
E mentre pensavo a come avrei restretto a cena, a quanti cucchiai mi sarei concessa, a quante patate avrei mangiato ero li che mettevo in bocca un biscotto sull'altro
Lo sapevo che era una pessima idea scendere
Io non avevo fame
Lo sapevo che era una pessima idea aprire la dispensa
Una pessima idea magiare un plum cake
Sapevo che mi sarei abbuffata
Lo sapevo!
Eppure sono scesa in cucina
Ma io mi chiedo perché!
Perché?!
Non ne posso più
Perché non posso semplicemente sparire?
Manco riesco a piangere
E mo come le smaltisco tutte queste calorie?
Non adesso, non posso rovinare tutto ora, proprio quando il peso si era mosso, sceso di quel poco dopo giorni che era li che mi guardava fisso
Cosa ho sbagliato?!
Cosa é dannatamente sbagliato in me?!
Se potessi esplodere, cancellarmi, in questo esatto momento lo farei!
Ho appena finito di abbuffarmi, non credevo che nel latte potessero starci cosi tanti biscotti. Così tanti plum cake
Non so perché lo abbia fatto, avevo ancora le 1000 calorie della parmigiana di melanzane di pranzo sullo stomaco
Io non so che mi prenda!
Odio perdere il controllo in questo modo
Fuori sta venendo giú il finimondo e io vorrei essere come quella pioggia che non può far altro che cadere, io non vorrei far altro che digiunare ma ecco che puntualmente mi scatta qualcosa in testa
E mentre pensavo a come avrei restretto a cena, a quanti cucchiai mi sarei concessa, a quante patate avrei mangiato ero li che mettevo in bocca un biscotto sull'altro
Lo sapevo che era una pessima idea scendere
Io non avevo fame
Lo sapevo che era una pessima idea aprire la dispensa
Una pessima idea magiare un plum cake
Sapevo che mi sarei abbuffata
Lo sapevo!
Eppure sono scesa in cucina
Ma io mi chiedo perché!
Perché?!
Non ne posso più
Perché non posso semplicemente sparire?
Manco riesco a piangere
E mo come le smaltisco tutte queste calorie?
Non adesso, non posso rovinare tutto ora, proprio quando il peso si era mosso, sceso di quel poco dopo giorni che era li che mi guardava fisso
Cosa ho sbagliato?!
Cosa é dannatamente sbagliato in me?!
mercoledì 13 maggio 2015
i wanna run away
Stasera cena iniziata bene: insalata poco condita e persico alla piastra, peccato che abbia aggiunto tre stuzzichini( avete presente il wustel dentro la pasta sfoglia?)e un bis di macedonia che non avendo fatto io non so quanto fosse zuccherata, ma comunque non era prevista e non dovevo mangiare.
Così ero partita a mangiare abbastanza contenta, avendo posto ,almeno un po', una pezza a tutta quanta la vagonata di roba che avevo mangiato a partire dai 90 gr di pasta e tutto il pane di pranzo. Naturalmente ho esagerato, come sempre.
Che nervoso!
E il ciclo continua a non arrivarmi, considerando il mese scorso come sono andate le cose forse per questo mese niente. Non che mi dispiaccia sia chiaro, se non fosse per questa fame atavica e voglia di schifezze sempre.
Stasera torno a parlarvi di me.
Ho fatto atletica per moltissimi anni, amo tutt'ora questo sport, purtroppo ho dovuto mollarlo lo scorso anno per via degli allenamenti troppo impegnativi ai quali non riuscivo a tenere dietro con lo studio, sia per questioni di tempo, sia per il motivo che quando tornavo a casa da allenamento ero morta stecchita.
Mi piace arrivare al limite, in tutto, soprattutto nello sport, così un allenamento era considerato davvero soddisfacente solamente se mi uccidevo di fatica a costo da non riuscire a camminare per l'acido lattico il giorno dopo.
E che c'entra questo direte voi?
Ve lo spiego subito, in pratica ho sempre avuto la parte di sotto del corpo molto più "forte", fin da piccolissima non c'era un momento in cui tenessi le gambe ferme oltre ad avere un amore pazzesco ( quando non dormivo) per correre, rispetto alla parte superiore che la forza( e in particolare le braccia) non sanno proprio cosa é.
Così sin da piccola ho fatto atletica, essendo bravina non mancavo ad un solo allenamento con il risultato di avere le gambe e un culetto bello sodo...e delle gambe ENORMI.
Una delle mie più grandi fissazioni oltre alla pancia sono appunto le mie enormi gambe, da quando ho smesso atletica ( e di ingozzarmi di pasta) le mie gambe si sono sgonfiate un sacco, rimanendo grasse, per carità, ma meglio di prima sicuramente.
Ma ho perso tutto.
Tutti i muscoli tutto quel sodo che tanto amavo.
Togliendo questo breve rimpianto, arrivo al punto: Oggi durante ginnastica siamo andati a correre al parco, sentire di nuovo i muscoli tendersi, il fiato mancare dopo un po', stingere i denti per finire il giro, la libertà di quando senti il vento passarti addosso mi ha riportato indietro...il punto é che ho un immenso dubbio, se io riniziassi a correre(per conto mio, non riuscirei a tenere dietro a allenamenti fissi ) i miei muscoli si riformerebbero e le mie cosce diventerebbero di nuovo enormi?
É tanto tempo che voglio andare a correre ma questa paura mi ferma, mi inchioda a casa.
Eppure mi manca così tanto, e poi mi vergogno da morire a non riuscire a finire manco un giro senza ansimare manco dovessi morire..
Io ragazze non lo so.
Ho paura per le mie cosce, ho paura perché oltre a vedermi ancora piú grossa il peso aumenterebbe per via dei muscoli..
Io non lo so...
Ma la corsa fa davvero gonfiare i muscoli?
Questa domanda mi tormenta..
grazie per chi é arrivato fin qui in fondo a questo post sconclusionato e pieno di rimpianti.. e scusate per il pessimo italiano, sto dormendo in piedi
Un bacione a tutte ❤
Così ero partita a mangiare abbastanza contenta, avendo posto ,almeno un po', una pezza a tutta quanta la vagonata di roba che avevo mangiato a partire dai 90 gr di pasta e tutto il pane di pranzo. Naturalmente ho esagerato, come sempre.
Che nervoso!
E il ciclo continua a non arrivarmi, considerando il mese scorso come sono andate le cose forse per questo mese niente. Non che mi dispiaccia sia chiaro, se non fosse per questa fame atavica e voglia di schifezze sempre.
Stasera torno a parlarvi di me.
Ho fatto atletica per moltissimi anni, amo tutt'ora questo sport, purtroppo ho dovuto mollarlo lo scorso anno per via degli allenamenti troppo impegnativi ai quali non riuscivo a tenere dietro con lo studio, sia per questioni di tempo, sia per il motivo che quando tornavo a casa da allenamento ero morta stecchita.
Mi piace arrivare al limite, in tutto, soprattutto nello sport, così un allenamento era considerato davvero soddisfacente solamente se mi uccidevo di fatica a costo da non riuscire a camminare per l'acido lattico il giorno dopo.
E che c'entra questo direte voi?
Ve lo spiego subito, in pratica ho sempre avuto la parte di sotto del corpo molto più "forte", fin da piccolissima non c'era un momento in cui tenessi le gambe ferme oltre ad avere un amore pazzesco ( quando non dormivo) per correre, rispetto alla parte superiore che la forza( e in particolare le braccia) non sanno proprio cosa é.
Così sin da piccola ho fatto atletica, essendo bravina non mancavo ad un solo allenamento con il risultato di avere le gambe e un culetto bello sodo...e delle gambe ENORMI.
Una delle mie più grandi fissazioni oltre alla pancia sono appunto le mie enormi gambe, da quando ho smesso atletica ( e di ingozzarmi di pasta) le mie gambe si sono sgonfiate un sacco, rimanendo grasse, per carità, ma meglio di prima sicuramente.
Ma ho perso tutto.
Tutti i muscoli tutto quel sodo che tanto amavo.
Togliendo questo breve rimpianto, arrivo al punto: Oggi durante ginnastica siamo andati a correre al parco, sentire di nuovo i muscoli tendersi, il fiato mancare dopo un po', stingere i denti per finire il giro, la libertà di quando senti il vento passarti addosso mi ha riportato indietro...il punto é che ho un immenso dubbio, se io riniziassi a correre(per conto mio, non riuscirei a tenere dietro a allenamenti fissi ) i miei muscoli si riformerebbero e le mie cosce diventerebbero di nuovo enormi?
É tanto tempo che voglio andare a correre ma questa paura mi ferma, mi inchioda a casa.
Eppure mi manca così tanto, e poi mi vergogno da morire a non riuscire a finire manco un giro senza ansimare manco dovessi morire..
Io ragazze non lo so.
Ho paura per le mie cosce, ho paura perché oltre a vedermi ancora piú grossa il peso aumenterebbe per via dei muscoli..
Io non lo so...
Ma la corsa fa davvero gonfiare i muscoli?
Questa domanda mi tormenta..
grazie per chi é arrivato fin qui in fondo a questo post sconclusionato e pieno di rimpianti.. e scusate per il pessimo italiano, sto dormendo in piedi
Un bacione a tutte ❤
lunedì 11 maggio 2015
make a wish
Qualche volta penso che tutto sarebbe stato diverso se non quasi addirittura facile se lo avessi capito prima.
Passiamo la vita intera a cercare dentro di noi qualcosa e molto spesso le risposte non sono neanche così nascoste.
Semplicemente non sappiamo come arrivarci, non ce ne accorgiamo.
Io sinceramente posso dire di non avere cercato, almeno all'inizio, poi le domande hanno iniziato a sommergermi e allora ho iniziato una ricerca dentro di me per capire cosa fosse quella cosa che mi faceva sentire certe emozioni.
In quel periodo ero da poco fidanzata o stavo per fidanzarmi e iniziare quella che si può definire una relazione che per quanto abbia avuto le sue zone d'ombra mi ha permesso di crescere e di capire cosa fosse quello stato d'animo/ quella cosa che avevo dentro e non sapevo spiegarmi.
É finito teatro, M. molto probabilmente non la rivedrò più l'anno prossimo va a fare l'università probabilmente fuori, l'unica cosa che mi consola é che dopo una vita l'ho abbracciata per il resto ho continuato a fare figure di melma in sua presenza. Già che sono imbranata di mio se poi ci si mette in mezzo l' amore é la fine O.O
Gli ultimi due giorni sono stati così, in preda al nervosismo e al dispiacere più profondo ma almeno ho capito che ho bisogno, ma davvero bisogno, di fare, e questa volta seriamente, coming out con i miei.
Ma in modo serio, non posso fallire sta volta ne tantomeno farmi per così dire rinfacciare che é solamente una fase.
Non posso.
Ho deciso che prima ne voglio parlare con una delle mie più care amiche( spero che lei mi consideri ancora tale) che é più razionale di me e spero possa aiutarmi in qualche modo. Spero solo che non mi dica ancora che é una fase e passerà. Arrivata a questo punto dopo una relazione, una cotta per M. e una per lei( le ultime due cose non le sa e ho paura un po' a confessarglielo) penso di essere abbastanza sicura circa il mio orientamento.
Spero di avere il coraggio di parlare, é qualcosa che devo fare.
Non voglio aspettare ancora...
Dopo questa parte noiosa di cui probabilmente non vi interesserà nulla passo alla parte cibo..
Va male. É innegabile.
Con il fatto che mi devono venire ho degli attacchi di fame che sfiorano le mangiate compulsive, il risultato di tutto ciò è che mi vedo sempre più grassa.
Ho di nuovo toccato i 43, non li voglio.
Tornerò a 41 prima di questa estate me lo devo.
Alla cena per" festeggiare" la fine di teatro ho mangiato una pizza rossa sono ancora in colpa e sono sicura sia stata quella a farmi lievitare insieme ai pranzi da banchetto che mia madre ha cucinato sabato e domenica.
Oggi esco e cammini tanto tanto.
Mi sento sporca, impura e con nessuna voglia di mangiare.
Non lo so che mi prende ma mi do fastidio da sola.
Corro a preparare il pranzo, spero che a voi le cose procedano per il meglio ❤
Passiamo la vita intera a cercare dentro di noi qualcosa e molto spesso le risposte non sono neanche così nascoste.
Semplicemente non sappiamo come arrivarci, non ce ne accorgiamo.
Io sinceramente posso dire di non avere cercato, almeno all'inizio, poi le domande hanno iniziato a sommergermi e allora ho iniziato una ricerca dentro di me per capire cosa fosse quella cosa che mi faceva sentire certe emozioni.
In quel periodo ero da poco fidanzata o stavo per fidanzarmi e iniziare quella che si può definire una relazione che per quanto abbia avuto le sue zone d'ombra mi ha permesso di crescere e di capire cosa fosse quello stato d'animo/ quella cosa che avevo dentro e non sapevo spiegarmi.
É finito teatro, M. molto probabilmente non la rivedrò più l'anno prossimo va a fare l'università probabilmente fuori, l'unica cosa che mi consola é che dopo una vita l'ho abbracciata per il resto ho continuato a fare figure di melma in sua presenza. Già che sono imbranata di mio se poi ci si mette in mezzo l' amore é la fine O.O
Gli ultimi due giorni sono stati così, in preda al nervosismo e al dispiacere più profondo ma almeno ho capito che ho bisogno, ma davvero bisogno, di fare, e questa volta seriamente, coming out con i miei.
Ma in modo serio, non posso fallire sta volta ne tantomeno farmi per così dire rinfacciare che é solamente una fase.
Non posso.
Ho deciso che prima ne voglio parlare con una delle mie più care amiche( spero che lei mi consideri ancora tale) che é più razionale di me e spero possa aiutarmi in qualche modo. Spero solo che non mi dica ancora che é una fase e passerà. Arrivata a questo punto dopo una relazione, una cotta per M. e una per lei( le ultime due cose non le sa e ho paura un po' a confessarglielo) penso di essere abbastanza sicura circa il mio orientamento.
Spero di avere il coraggio di parlare, é qualcosa che devo fare.
Non voglio aspettare ancora...
Dopo questa parte noiosa di cui probabilmente non vi interesserà nulla passo alla parte cibo..
Va male. É innegabile.
Con il fatto che mi devono venire ho degli attacchi di fame che sfiorano le mangiate compulsive, il risultato di tutto ciò è che mi vedo sempre più grassa.
Ho di nuovo toccato i 43, non li voglio.
Tornerò a 41 prima di questa estate me lo devo.
Alla cena per" festeggiare" la fine di teatro ho mangiato una pizza rossa sono ancora in colpa e sono sicura sia stata quella a farmi lievitare insieme ai pranzi da banchetto che mia madre ha cucinato sabato e domenica.
Oggi esco e cammini tanto tanto.
Mi sento sporca, impura e con nessuna voglia di mangiare.
Non lo so che mi prende ma mi do fastidio da sola.
Corro a preparare il pranzo, spero che a voi le cose procedano per il meglio ❤
lunedì 4 maggio 2015
Le parole che non riesco a dire
Stasera sono triste
Stasera sono grassa
Stasera sono incazzata
Stasera avrei voglia di urlare ma ho la gola che brucia già di suo.
Stasera ho mangiato tantissimo. Avevo fame da teatro ok ma dovevo trattenermi
Come posso pretendere di dimagrire se continuo a mangiare una continuazione?
Non mi sopporto quando mi comporto così, mi irrito da sola.
Sono stata oggi a teatro, in una scena ero vicinissima a M. ragazza per cui ho una specie di cotta( non saprei neppure come definirla) dallo scorso anno.
É così perfetta, profumata, ha dei capelli così belli, é bella lei.
Oggi mi é venuto il pensiero della mia ex, ho guardato le foto che lei e la sua attuale ragazza hanno con le reltive frasi di stato, inutile dire che benché non provi più nulla per lei mi irritino quelle foto, vederle insieme
Forse sono solo troppo gelosa, forse voglio solo troppo innamorarmi di nuovo, avere una persona di cui prendermi cura e che si prenda cura di me, persona con la quale confidarmi essere coccolata.
Ho paura di isolarmi di nuovo, di perdere tutti gli amici di nuovo ora che inizio a restringere di nuovo.
V. oggi mi ha baciato su una guancia, mi ha fatto qualche scherzo stupido e mi ha chiesto chi fosse la fortunata che ho come blocca schermo ( la famosa sconosciuta con la sciarpa rossa)
Inutile dire che ho continuato a toccarmi la guancia li dove mi aveva baciato e continuato a pensare che non lo voglio perdere di nuovo, che devo dirgli che quella ragazza che ho sul telefono non so chi sia e che la abbia trovato casualmente spulciando o meglio stolkerando il profilo di una ragazza che pensavo alla larghissima potesse conoscere, ma questo pensiero mi fa vergognare un po', come potrei dire lui che penso mi piaccia la M. ma che la tipa con la sciarpa rossa mi ha catturato a punto tale da meritare lo schermo?
E un po' un casino effettivamente
96 grammi di pane
50 di robiola
3 fette di mortadella
Mezza arancia e una fettina piccola di pastiera
Solo stasera sono stata capace di mangiare tutta questa roba più di 750 calorie solo a cena
Troppo troppo troppo semplicemente troppo.
Mi sembra di impazzire
Stamattina la bilancia segnava 42,6 questi giorni di abbuffate mi hanno fatto prendere più di un chilo e mezzo
Sono una cogliona
E un maiale.
Stasera sono grassa
Stasera sono incazzata
Stasera avrei voglia di urlare ma ho la gola che brucia già di suo.
Stasera ho mangiato tantissimo. Avevo fame da teatro ok ma dovevo trattenermi
Come posso pretendere di dimagrire se continuo a mangiare una continuazione?
Non mi sopporto quando mi comporto così, mi irrito da sola.
Sono stata oggi a teatro, in una scena ero vicinissima a M. ragazza per cui ho una specie di cotta( non saprei neppure come definirla) dallo scorso anno.
É così perfetta, profumata, ha dei capelli così belli, é bella lei.
Oggi mi é venuto il pensiero della mia ex, ho guardato le foto che lei e la sua attuale ragazza hanno con le reltive frasi di stato, inutile dire che benché non provi più nulla per lei mi irritino quelle foto, vederle insieme
Forse sono solo troppo gelosa, forse voglio solo troppo innamorarmi di nuovo, avere una persona di cui prendermi cura e che si prenda cura di me, persona con la quale confidarmi essere coccolata.
Ho paura di isolarmi di nuovo, di perdere tutti gli amici di nuovo ora che inizio a restringere di nuovo.
V. oggi mi ha baciato su una guancia, mi ha fatto qualche scherzo stupido e mi ha chiesto chi fosse la fortunata che ho come blocca schermo ( la famosa sconosciuta con la sciarpa rossa)
Inutile dire che ho continuato a toccarmi la guancia li dove mi aveva baciato e continuato a pensare che non lo voglio perdere di nuovo, che devo dirgli che quella ragazza che ho sul telefono non so chi sia e che la abbia trovato casualmente spulciando o meglio stolkerando il profilo di una ragazza che pensavo alla larghissima potesse conoscere, ma questo pensiero mi fa vergognare un po', come potrei dire lui che penso mi piaccia la M. ma che la tipa con la sciarpa rossa mi ha catturato a punto tale da meritare lo schermo?
E un po' un casino effettivamente
96 grammi di pane
50 di robiola
3 fette di mortadella
Mezza arancia e una fettina piccola di pastiera
Solo stasera sono stata capace di mangiare tutta questa roba più di 750 calorie solo a cena
Troppo troppo troppo semplicemente troppo.
Mi sembra di impazzire
Stamattina la bilancia segnava 42,6 questi giorni di abbuffate mi hanno fatto prendere più di un chilo e mezzo
Sono una cogliona
E un maiale.
sabato 2 maggio 2015
Quasi mezzanotte
Ed io che stasera non volevo neppure mangiare.
E ho mangiato, bene direte voi, male dico io. Ma non per qualche stupida paranoia, stavolta la motivazione é sensata: Abbuffate ad ogni sacrosanta ora.
Io non ne posso più. Mi sembra di fare un passo avanti e 15 indietro.
Mi concedo una cosa e finisco per mangiarla tutta.
E brucia, tanto, proprio ora che ero tornata a controllarmi.
Mangio mangio senza saperne il motivo,anche se non ho fame anche se ho appena finito di mangiare capirei se le cose andassero male ma non vanno peggio di altre volte.
Io non capisco.
Mi guardo allo specchio e vedo qualcosa che non mi piace, qualcosa che devo cambiare ma che non riesco a plasmare a mio piacimento.
Qualche giorno fa mia madre mi ha chiesto cosa avessi mangiato per pranzo per poi aggiungere un " ci sei ricascata" ( in cosa poi?) mi sono trattenuta dal mandarla a quel paese rispondendole che era dal ritorno della gita che avevo lo stomaco chiuso( che è veramente così) la sua risposta che mi ha mandato su tutte le furie é stata: Provi piacere per quella che sei diventata, sei fiera di questo'
E invece mamma non hai capito un fico secco, io odio quella che sono e mal sopporto il sentirmi dire in continuazione che devo mangiare perché mangio già troppo di mio, odio il mio corpo e non sono per nulla fiera di quella che sono!
Mi deludo in continuazione, non tengo fede alle mie promesse, mi trovo ridicola
Come potrei provare piacere in " quella che sono diventata"?
É evidentemente che non capisci
Ho tanto tanto sonno penso che andrò a dormire appena pubblicati questo post, se escludiamo dalle 7 alle 10 di stasera sono 3 giorni che non esco di casa per preparare due verifiche (che molto probabilmente andranno male comunque)
Non riesco a studiare, conto e riconto le calorie ingerite, programmo quello che mangerò e quanto mi dovrò muovere per smaltirle e intanto il tempo passa.
Ma non potrei fare a meno di questi pensieri, ne ho bisogno come ossigeno, mi riempiono ogni spiraglio di noia, di momento libero, mi sentirei persa senza questi
Domani rinizia la full immersion tra i libri, forse esco dopo pranzo un oretta per raggiungere una ragazza ad un pic nic che organizzano in un grande parco qui in città
Spero di non pesare 48489 chili in più domani o non esco di casa e molto probabilmente dal letto
Un saluto a tutti :)
E ho mangiato, bene direte voi, male dico io. Ma non per qualche stupida paranoia, stavolta la motivazione é sensata: Abbuffate ad ogni sacrosanta ora.
Io non ne posso più. Mi sembra di fare un passo avanti e 15 indietro.
Mi concedo una cosa e finisco per mangiarla tutta.
E brucia, tanto, proprio ora che ero tornata a controllarmi.
Mangio mangio senza saperne il motivo,anche se non ho fame anche se ho appena finito di mangiare capirei se le cose andassero male ma non vanno peggio di altre volte.
Io non capisco.
Mi guardo allo specchio e vedo qualcosa che non mi piace, qualcosa che devo cambiare ma che non riesco a plasmare a mio piacimento.
Qualche giorno fa mia madre mi ha chiesto cosa avessi mangiato per pranzo per poi aggiungere un " ci sei ricascata" ( in cosa poi?) mi sono trattenuta dal mandarla a quel paese rispondendole che era dal ritorno della gita che avevo lo stomaco chiuso( che è veramente così) la sua risposta che mi ha mandato su tutte le furie é stata: Provi piacere per quella che sei diventata, sei fiera di questo'
E invece mamma non hai capito un fico secco, io odio quella che sono e mal sopporto il sentirmi dire in continuazione che devo mangiare perché mangio già troppo di mio, odio il mio corpo e non sono per nulla fiera di quella che sono!
Mi deludo in continuazione, non tengo fede alle mie promesse, mi trovo ridicola
Come potrei provare piacere in " quella che sono diventata"?
É evidentemente che non capisci
Ho tanto tanto sonno penso che andrò a dormire appena pubblicati questo post, se escludiamo dalle 7 alle 10 di stasera sono 3 giorni che non esco di casa per preparare due verifiche (che molto probabilmente andranno male comunque)
Non riesco a studiare, conto e riconto le calorie ingerite, programmo quello che mangerò e quanto mi dovrò muovere per smaltirle e intanto il tempo passa.
Ma non potrei fare a meno di questi pensieri, ne ho bisogno come ossigeno, mi riempiono ogni spiraglio di noia, di momento libero, mi sentirei persa senza questi
Domani rinizia la full immersion tra i libri, forse esco dopo pranzo un oretta per raggiungere una ragazza ad un pic nic che organizzano in un grande parco qui in città
Spero di non pesare 48489 chili in più domani o non esco di casa e molto probabilmente dal letto
Un saluto a tutti :)
Iscriviti a:
Post (Atom)